26.09.2014 в 21:00

Пишет  мобиус:

поскольку видео прнс бэдкомедиан, все его уже видели,
НО ЭТО МЕНЯ НЕ ОСТАНОВИТ

@темы: Если нет таланта, его можно позаимствовать, Видео

---

14.08.2014 в 22:42

Пишет  велинора:

йеп

14.08.2014 в 23:33

Пишет  Leona:

Яху выпросили у Марвела транцующего Грута в нормальном качестве!
40 секунд милоты!

@темы: Смех продлевает жизнь, Стражи Галактики, Видео, Вселенная Marvel

---

Такие разные Шерлоки

@темы: Шерлок Холмс, Арт разный и беспощадный, Сказ о кудрявом гении и блогере его, Если нет таланта, его можно позаимствовать

---

@темы: Смех продлевает жизнь, Всякое-разное, Арт разный и беспощадный

---

Мы будем драться до конца...

@темы: Если нет таланта, его можно позаимствовать, I'm a Geek, Видео

---

Выступления на суде адвоката Ф. Н. Плевако.

Выступления на суде адвоката Ф. Н. Плевако



1. Туфли я сняла!
Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.

"Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".

Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"

В зале хохот. Подзащитный оправдан.

2. «15 лет несправедливой попреки»
Однажды к Плевако попало дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:

- Господа присяжные заседатели!

В зале начал стихать шум. Плевако опять:

- Господа присяжные заседатели!

В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:

- Господа присяжные заседатели!

В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:

- Господа присяжные заседатели!

Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:

- Господа присяжные заседатели!

Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова:

- Господа присяжные заседатели!

Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.

- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!

Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.

Мужика оправдали.

3. 20 минут
Очень известна защита адвокатом Ф.Н.Плевако владелицы небольшой лавчонки, полуграмотной женщины, нарушившей правила о часах торговли и закрывшей торговлю на 20 минут позже, чем было положено, накануне какого-то религиозного праздника. Заседание суда по ее делу было назначено на 10 часов. Суд вышел с опозданием на 10 минут. Все были налицо, кроме защитника - Плевако. Председатель суда распорядился разыскать Плевако. Минут через 10 Плевако, не торопясь, вошел в зал, спокойно уселся на месте защиты и раскрыл портфель. Председатель суда сделал ему замечание за опоздание. Тогда Плевако вытащил часы, посмотрел на них и заявил, что на его часах только пять минут одиннадцатого. Председатель указал ему, что на стенных часах уже 20 минут одиннадцатого. Плевако спросил председателя: - А сколько на ваших часах, ваше превосходительство? Председатель посмотрел и ответил:

- На моих пятнадцать минут одиннадцатого. Плевако обратился к прокурору:

- А на ваших часах, господин прокурор?

Прокурор, явно желая причинить защитнику неприятность, с ехидной улыбкой ответил:

- На моих часах уже двадцать пять минут одиннадцатого.

Он не мог знать, какую ловушку подстроил ему Плевако и как сильно он, прокурор, помог защите.

Судебное следствие закончилось очень быстро. Свидетели подтвердили, что подсудимая закрыла лавочку с опозданием на 20 минут. Прокурор просил признать подсудимую виновной. Слово было предоставлено Плевако. Речь длилась две минуты. Он заявил:

- Подсудимая действительно опоздала на 20 минут. Но, господа присяжные заседатели, она - женщина старая, малограмотная, в часах плохо разбирается. Мы с вами люди грамотные, интеллигентные. А как у вас обстоит дело с часами? Когда на стенных часах - 20 минут, у господина председателя - 15 минут, а на часах господина прокурора - 25 минут. Конечно, самые верные часы - у господина прокурора. Значит, мои часы отставали на 20 минут, и поэтому я на 20 минут опоздал. А я всегда считал свои часы очень точными, ведь они у меня золотые, мозеровские.

Так если господин председатель, по часам прокурора, открыл заседание с опозданием на 15 минут, а защитник явился на 20 минут позже, то как можно требовать, чтобы малограмотная торговка имела лучшие часы и лучше разбиралась во времени, чем мы с прокурором?

Присяжные совещались одну минуту и оправдали подсудимую.

4. Удовольствие
Из воспоминаний о Плевако... Раз обратился к нему за помощью один богатый московский купец. Плевако говорит: "Я об этом купце слышал. Решил, что заломлю такой гонорар, что купец в ужас придет. А он не только не удивился, но и говорит:
- Ты только дело мне выиграй. Заплачу, сколько ты сказал, да еще удовольствие тебе доставлю.
- Какое же удовольствие?
- Выиграй дело, - увидишь.
Дело я выиграл. Купец гонорар уплатил. Я напомнил ему про обещанное удовольствие. Купец и говорит:
- В воскресенье, часиков в десять утра, заеду за тобой, поедем.
- Куда в такую рань?
- Посмотришь, увидишь.
- Настало воскресенье. Купец за мной заехал. Едем в Замоскворечье. Я думаю, куда он меня везет. Ни ресторанов здесь нет, ни цыган. Да и время для этих дел неподходящее. Поехали какими-то переулками. Кругом жилых домов нет, одни амбары и склады. Подъехали к какому-то складу. У ворот стоит мужичонка. Не то сторож, не то артельщик. Слезли.
Купчина спрашивает у мужика:
- Готово?
- Так точно, ваше степенство.
- Веди...
Идем по двору. Мужичонка открыл какую-то дверь. Вошли, смотрю и ничего не понимаю. Огромное помещение, по стенам полки, на полках посуда.
Купец выпроводил мужичка, раздел шубу и мне предложил снять. Раздеваюсь. Купец подошел в угол, взял две здоровенные дубины, одну из них дал мне и говорит:
- Начинай.
- Да что начинать?
- Как что? Посуду бить!
- Зачем бить ее? Купец улыбнулся.
- Начинай, поймешь зачем... Купец подошел к полкам и одним ударом поломал кучу посуды. Ударил и я. Тоже поломал. Стали мы бить посуду и, представьте себе, вошел я в такой раж и стал с такой яростью разбивать дубиной посуду, что даже вспомнить стыдно. Представьте себе, что я действительно испытал какое-то дикое, но острое удовольствие и не мог угомониться, пока мы с купчиной не разбили все до последней чашки. Когда все было кончено, купец спросил меня:
- Ну что, получил удовольствие? Пришлось сознаться, что получил".

5. Отпускание грехов
Однажды он защищал пожилого священника, обвиненного в прелюбодеянии и воровстве. По всему выходило, что подсудимому нечего рассчитывать на благосклонность присяжных. Прокурор убедительно описал всю глубину падения священнослужителя, погрязшего в грехах. Наконец, со своего места поднялся Плевако. Речь его была краткой: «Господа присяжные заседатели! Дело ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в них признался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповеди грехи ваши. Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грех?» Нет надобности уточнять, что попа оправдали.

6. 30 копеек
Суд рассматривает дело старушки, потомственной почетной гражданки, которая украла жестяной чайник стоимостью 30 копеек. Прокурор, зная о том, что защищать ее будет Плевако, решил выбить почву у него из-под ног, и сам живописал присяжным тяжелую жизнь подзащитной, заставившую ее пойти на такой шаг. Прокурор даже подчеркнул, что преступница вызывает жалость, а не негодование. Но, господа, частная собственность священна, на этом принципе зиждится мироустройство, так что если вы оправдаете эту бабку, то вам и революционеров тогда по логике надо оправдать. Присяжные согласно кивали головами, и тут свою речь начал Плевако. Он сказал: «Много бед, много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь… Старушка украла старый чайник ценою в 30 копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно…»

7. Знамение
Великому русскому адвокату Ф.Н. Плевако приписывают частое использование религиозного настроя присяжных заседателей в интересах клиентов. Однажды он, выступая в провинциальном окружном суде, договорился со звонарем местной церкви, что тот начнет благовест к обедне с особой точностью. Речь знаменитого адвоката продолжалось несколько часов, и в конце Ф. Н. Плевако воскликнул: Если мой подзащитный невиновен, Господь даст о том знамение! И тут зазвонили колокола. Присяжные заседатели перекрестились. Совещание длилось несколько минут, и старшина объявил оправдательный вердикт.

8. Горностай
Плевако любил защищать женщин. Он вступился за скромную барышню из провинции, приехавшую в консерваторию учиться по классу пианино. Случайно остановилась она в номерах "Черногории" на Цветном бульваре, известном прибежище пороков, сама не зная, куда с вокзала завез ее извозчик. А ночью к ней стали ломиться пьяные гуляки. Когда двери уже затрещали и девушка поняла, чего от нее домогаются, она выбросилась в окно с третьего этажа. К счастью упала в сугроб, но рука оказалась сломана. Погибли розовые мечты о музыкальном образовании.
Прокурор занял в этом процессе глупейшую позицию:
- Я не понимаю: чего вы так испугались, кидаясь в окно? Ведь вы, мадемуазель, могли бы разбиться и насмерть! Его сомнения разрешил разгневанный Плевако.
- Не понимаете? Так я вам объясню, - сказал он. - В сибирской тайге водится зверек горностай, которого природа наградила мехом чистейшей белизны. Когда он спасается от преследования, а на его пути - грязная лужа, горностай предпочитает принять смерть, но не испачкаться в грязи!..

9. Могло быть и хуже
Адвокат Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".

@темы: Смех продлевает жизнь, Всякое-разное, Интересные люди/события/места

---

Это просто надо видеть

Как сказала Катя: Бесконечное разнообразие в бесконечных комбинациях.

@темы: Spirk, Если нет таланта, его можно позаимствовать, Наглость, логика и гиппошприц, Just Two Men, Видео

---

Кратко о четвертом сезоне

@темы: Если нет таланта, его можно позаимствовать, Я злой и страшный черный волк, я в оленятах знаю толк! Аррръ!©, Видео

---

10 распространенных мифов о человеческом теле



Много ли мы знаем о наших телах и все ли это правда? Ведь многие знания мы черпали из рассказов наших бабушек или в школе, а эти источники не всегда достоверны.

1) Считается, что лунатиков лучше не будить, так как это может нарушить их психику из-за резкого пробуждения. На самом деле это заблуждение, гораздо больший вред могут нанести увечья от столкновения с дверным косяком, если человека не разбудить. Но делать это стоит мягко, после чего помочь ему вернуться в кровать.

2) Если прыгнуть в ледяную воду — можно простудиться. Не существует никаких доказательств, подтверждающих это. Да, вирусы наиболее распространены зимой в период низкой влажности, но вероятность заболеть гораздо выше в закрытом помещении, где много людей. Единственное, что может сделать холод — понизить сопротивление организма той инфекции, которая уже находится в организме.

3) После смерти человека его ногти и волосы еще некоторое время продолжают расти. Это заблуждение, на самом деле после смерти кожа человека обезвоживается и сжимается, потому и кажется что ногти и волосы стали длиннее.

4) Если сбривать волосы, то заново отрастающие волосы будут более толстыми и темными. Еще одно заблуждение. Небритые волосы со временем сужаются, потому и кажутся более тонкими, чем заново отрастающие. Кроме того, со временем волосы становятся светлее из-за солнца, что также создает впечатление, что новые волосы более темные.

5) Посеченные концы волос можно вылечить кондиционером или шампунем. Заблуждение, от посеченных концов невозможно избавиться никак, кроме как обрезав их. Хороший шампунь или кондиционер может защитить волосы, но никак не избавить от секущихся концов.

6) Мужчины думают о сексе каждые семь секунд. Если бы это было правдой, невозможно было бы сконцентрироваться на необходимых вещах, таких как работа, и много на чем другом. К счастью, это неправда, и ученые неоднократно доказывали, что это утверждение очень сильно преувеличено

7) Различные участки языка отвечают за разные вкусовые ощущения. Идея о том, что вкусовые рецепторы в различных областях языка различают отдельно сладкий, кислый, вкусный и соленый, обсуждалась в течение многих десятилетий, но оказалась ложной. Каждая область языка может испытать все ощущения. Идея о карте языка вообще возникла из-за неправильного перевода профессором Гарварда немецкой научной работы.

8) Человек использует только 10% своего мозга. Психолог Уильям Джеймс в 1800 году метафорически использовал идею о 10 % мозга. Эту идею подхватили, неправильно истолковав, как будто остальные 90% мозга не используются вообще. На самом эти 10% задействуются попеременно из разных частей мозга, и без остальных 90% их работа невозможна.

9) Сахар делает детей гиперактивными. Это неправда! Было проведено 12 масштабных экспериментов, в ходе которых доказано, что нет абсолютно никакой связи между детским поведением и потреблением сахара. Исследования проводились на сахар из конфет, шоколадных и естественных источников. Даже при исследовании тех, кого считали чувствительным к сахару, не было обнаружено никаких изменений в поведении.

10) Бородавки могут появиться после контакта с животным. Человеческие бородавки вызваны вирусом, который затрагивает только людей — папилломой (pappiloma). Они не могут передаться от животных с бородавками и уж тем более от жаб.

отсюда

@темы: Всякое-разное, Интересные люди/события/места

---

12 невероятных парадоксов, которые противоречат логике



Парадоксы существовали со времен древних греков. При помощи логики можно быстро найти фатальный недостаток в парадоксе, который и показывает, почему, казалось бы невозможное, возможно или что весь парадокс просто построен на недостатках мышления.
А вы сможете понять, в чем недостаток каждого из ниже перечисленных парадоксов?

12. Парадокс Ольберса

В астрофизике и физической космологии парадокс Ольберса – это аргумент, говорящий о том, что темнота ночного неба конфликтует с предположением о бесконечной и вечной статической Вселенной. Это одно из свидетельств нестатической Вселенной, такое как текущая модель Большого взрыва. Об этом аргументе часто говорят как о “темном парадоксе ночного неба”, который гласит, что под любым углом зрения с земли линия видимости закончится, достигнув звезды.
Чтобы понять это, мы сравним парадокс с нахождением человека в лесу среди белых деревьев. Если с любой точки зрения линия видимости заканчивается на верхушках деревьев, человек разве продолжает видеть только белый цвет? Это противоречит темноте ночного неба и заставляет многих людей задаться вопросом, почему мы не видим только свет от звезд в ночном небе.

11. Парадокс всемогущества

Парадокс состоит в том, что если существо может выполнять какие-либо действия, то оно может ограничить свою способность выполнять их, следовательно, оно не может выполнять все действия, но, с другой стороны, если оно не может ограничивать свои действия, то это что-то, что оно не может сделать.
Это, судя по всему, подразумевает, что способность всемогущего существа ограничивать себя обязательно означает, что оно действительно ограничивает себя. Этот парадокс часто формулируется в терминологии авраамических религий, хотя это и не является обязательным требованием.
Одна из версий парадокса всемогущества заключается в так называемом парадоксе о камне: может ли всемогущее существо создать настолько тяжелый камень, что даже оно будет не в состоянии поднять его? Если это так, то существо перестает быть всемогущим, а если нет, то существо не было всемогущим с самого начала.
Ответ на парадокс заключается в следующем: наличие слабости, такой как невозможность поднять тяжелый камень, не попадает под категорию всемогущества, хотя определение всемогущества подразумевает отсутствие слабостей.

10. Парадокс Сорита

Парадокс состоит в следующем: рассмотрим кучу песка, из которого постепенно удаляются песчинки. Можно построить рассуждение, используя утверждения:
— 1000000 песчинок – это куча песка
— куча песка минус одна песчинка – это по-прежнему куча песка.
Если без остановки продолжать второе действие, то, в конечном счете, это приведет к тому, что куча будет состоять из одной песчинки. На первый взгляд, есть несколько способов избежать этого заключения. Можно возразить первой предпосылке, сказав, что миллион песчинок – это не куча. Но вместо 1000000 может быть сколь угодно другое большое число, а второе утверждение будет верным при любом числе с любым количеством нулей.
Таким образом, ответ должен прямо отрицать существование таких вещей, как куча. Кроме того, кто-то может возразить второй предпосылке, заявив, что она верна не для всех “коллекций зерна” и что удаление одного зерна или песчинки все еще оставляет кучу кучей. Или же может заявить о том, что куча песка может состоять из одной песчинки.

9. Парадокс интересных чисел

Утверждение: не такого понятия, как неинтересное натуральное число.
Доказательство от противного: предположим, что у вас есть непустое множество натуральных чисел, которые неинтересны. Благодаря свойствам натуральных чисел, в перечне неинтересных чисел обязательно будет наименьшее число.
Будучи наименьшим числом множества его можно было бы определить как интересное в этом наборе неинтересных чисел. Но так как изначально все числа множества были определены как неинтересные, то мы пришли к противоречию, так как наименьшее число не может быть одновременно и интересным, и неинтересным. Поэтому множества неинтересных чисел должны быть пустыми, доказывая, что не существует такого понятия, как неинтересные числа.

8. Парадокс летящей стрелы

Данный парадокс говорит о том, что для того, чтобы произошло движение, объект должен изменить позицию, которую он занимает. В пример приводится движение стрелы. В любой момент времени летящая стрела остается неподвижной, потому как она покоится, а так как она покоится в любой момент времени, значит, она неподвижна всегда.
То есть данный парадокс, выдвинутый Зеноном еще в 6 веке, говорит об отсутствии движения как таковом, основываясь на том, что двигающееся тело должно дойти до половины, прежде чем завершить движение. Но так как оно в каждый момент времени неподвижно, оно не может дойти до половины. Этот парадокс также известен как парадокс Флетчера.
Стоит отметить, что если предыдущие парадоксы говорили о пространстве, то следующий парадокс – о делении времени не на сегменты, а на точки.

7. Парадокс Ахиллеса и черепахи

В данном парадоксе Ахиллес бежит за черепахой, предварительно дав ей фору в 30 метров. Если предположить, что каждый из бегунов начал бежать с определенной постоянной скоростью (один очень быстро, второй очень медленно), то через некоторое время Ахиллес, пробежав 30 метров, достигнет той точки, от которой двинулась черепаха. За это время черепаха “пробежит” гораздо меньше, скажем, 1 метр.
Затем Ахиллесу потребуется еще какое-то время, чтобы преодолеть это расстояние, за которое черепаха продвинется еще дальше. Достигнув третьей точки, в которой побывала черепаха, Ахиллес продвинется дальше, но все равно не нагонит ее. Таким образом, всякий раз, когда Ахиллес будет достигать черепаху, она все равно будет впереди.
Таким образом, поскольку существует бесконечное количество точек, которых Ахиллес должен достигнуть, и в которых черепаха уже побывала, он никогда не сможет догнать черепаху. Конечно, логика говорит нам о том, что Ахиллес может догнать черепаху, потому это и является парадоксом.
Проблема этого парадокса заключается в том, что в физической реальности невозможно бесконечно пересекать поперечно точки – как вы можете попасть из одной точки бесконечности в другую, не пересекая при этом бесконечность точек? Вы не можете, то есть, это невозможно.
Но в математике это не так. Этот парадокс показывает нам, как математика может что-то доказать, но в действительности это не работает. Таким образом, проблема данного парадокса в том, что происходит применение математических правил для нематематических ситуаций, что и делает его неработающим.

6. Парадокс Буриданова осла

Это образное описание человеческой нерешительности. Это относится к парадоксальной ситуации, когда осел, находясь между двумя абсолютно одинаковыми по размеру и качеству стогами сена, будет голодать до смерти, поскольку так и не сможет принять рациональное решение и начать есть.
Парадокс назван в честь французского философа 14 века Жана Буридана (Jean Buridan), однако, он не был автором парадокса. Он был известен еще со времен Аристотеля, который в одном из своих трудов рассказывает о человеке, который был голоден и хотел пить, но так как оба чувства были одинаково сильны, а человек находился между едой и питьем, он так и не смог сделать выбора.
Буридан, в свою очередь, никогда не говорил о данной проблеме, но затрагивал вопросы о моральном детерминизме, который подразумевал, что человек, столкнувшись с проблемой выбора, безусловно, должен выбирать в сторону большего добра, но Буридан допустил возможность замедления выбора с целью оценки всех возможных преимуществ. Позднее другие авторы отнеслись с сатирой к этой точке зрения, говоря об осле, который столкнувшись с двумя одинаковыми стогами сена, будет голодать, принимая решение.

5. Парадокс неожиданной казни

Судья говорит осужденному, что он будет повешен в полдень в один из рабочих дней на следующей неделе, но день казни будет для заключенного сюрпризом. Он не будет знать точную дату, пока палач в полдень не придет к нему в камеру. После, немного порассуждав, преступник приходит к выводу, что он сможет избежать казни.
Его рассуждения можно разделить на несколько частей. Начинает он с того, что его не могут повесить в пятницу, так как если его не повесят в четверг, то пятница уже не будет неожиданностью. Таким образом, пятницу он исключил. Но тогда, так как пятница уже вычеркнута из списка, он пришел к выводу, что он не может быть повешенным и в четверг, потому что если его не повесят в среду, то четверг тоже не будет неожиданностью.
Рассуждая аналогичным образом, он последовательно исключил все оставшиеся дни недели. Радостным он ложится спать с уверенностью, что казни не произойдет вовсе. На следующей неделе в полдень среды к нему в камеру пришел палач, поэтому, несмотря на все его рассуждения, он был крайне удивлен. Все, что сказал судья, сбылось.

4. Парадокс парикмахера

Предположим, что существует город с одним мужским парикмахером, и что каждый мужчина в городе бреется налысо: некоторые самостоятельно, некоторые с помощью парикмахера. Кажется разумным предположить, что процесс подчиняется следующему правилу: парикмахер бреет всех мужчин и только тех, кто не бреется сам.
Согласно этому сценарию, мы можем задать следующий вопрос: парикмахер бреет себя сам? Однако, спрашивая это, мы понимаем, что ответить на него правильно невозможно:
— если парикмахер не бреется сам, он должен соблюдать правила и брить себя сам;
— если он бреет себя сам, то по тем же правилам он не должен брить себя сам.

3. Парадокс Эпименида

Этот парадокс вытекает из заявления, в котором Эпименид , противореча общему убеждению Крита, предположил, что Зевс был бессмертным, как в следующем стихотворении:

Они создали гробницу для тебя, высший святой
Критяне, вечные лжецы, злые звери, рабы живота!
Но ты не умер: ты жив и будешь жив всегда,
Ибо ты живешь в нас, а мы существуем.

Тем не менее, он не осознавал, что называя всех критян лжецами, он невольно и самого себя называл обманщиком, хотя он и “подразумевал”, что все критяне, кроме него. Таким образом, если верить его утверждению, и все критяне лжецы на самом деле, он тоже лжец, а если он лжец, то все критяне говорят правду. Итак, если все критяне говорят правду, то и он в том числе, а это означает, исходя из его стиха, что все критяне лжецы. Таким образом, цепочка рассуждений возвращается в начало.

2. Парадокс Эватла

Это очень старая задача в логике, вытекающая из Древней Греции. Говорят, что знаменитый софист Протагор взял к себе на учение Эватла, при этом, он четко понимал, что ученик сможет заплатить учителю только после того, как он выиграет свое первое дело в суде.
Некоторые эксперты утверждают, что Протагор потребовал деньги за обучение сразу же после того, как Эватл закончил свою учебу, другие говорят, что Протагор подождал некоторое время, пока не стало очевидно, что ученик не прикладывает никаких усилий для того, чтобы найти клиентов, третьи же уверены в том, что Эватл очень старался, но клиентов так и не нашел. В любом случае, Протагор решил подать в суд на Эватла, чтобы тот вернул долг.
Протагор утверждал, что если он выиграет дело, то ему будут выплачены его деньги. Если бы дело выиграл Эватл, то Протагор по-прежнему должен был получить свои деньги в соответствии с первоначальным договором, потому что это было бы первое выигрышное дело Эватла.
Эватл, однако, стоял на том, что если он выиграет, то по решению суда ему не придется платить Протагору. Если, с другой стороны, Протагор выиграет, то Эватл проигрывает свое первое дело, поэтому и не должен ничего платить. Так кто же из мужчин прав?

1. Парадокс непреодолимой силы

Парадокс непреодолимой силы представляет собой классический парадокс, сформулированный как “что происходит, когда непреодолимая сила встречает неподвижный объект?” Парадокс следует воспринимать как логическое упражнение, а не как постулирование возможной реальности.
Согласно современным научным пониманиям, никакая сила не является полностью неотразимой, и не существует и быть не может полностью недвижимых объектов, так как даже незначительная сила будет вызывать небольшое ускорение объекта любой массы. Неподвижный предмет должен иметь бесконечную инерцию, а, следовательно, и бесконечную массу. Такой объект будет сжиматься под действием собственной силы тяжести. Непреодолимой силе потребуется бесконечная энергия, которая не существует в конечной Вселенной.

отсюда

@темы: Всякое-разное, Интересные люди/события/места

---

Статусы на белорусском языке c переводом



Каханне – гэта рыбалка, не дзяўбе – канчаць!

Любовь — это рыбалка, не клюет — сматывай удочки!

***

Сэкс не прапаноўваць! Магу не адмовіцца!

Секс не предлагать! Могу не отказаться!

***

І чаму дзяўчыну трэба ўгаворваць на тое, чаго яна сама яшчэ больш хоча?

И почему девушку надо уговаривать на то, чего она сама ещё больше хочет?

***

Сэксам сыты не будзеш, але і з бульбай бо не натрахаешься!

Сексом сыт не будешь, но и с картошкой ведь не натрахаеш@ся!

***

Хлопец – дзяўчыне пасля сваркі: – Ну, і добра – не хочаш мірыцца, давай зоймемся сэксам як ворагі …

Парень – девушке после ссоры: – Ну, и ладно – не хочешь мириться, давай займемся сексом как враги…

***

Думаю глабальна, але дзейнічаю па ідыёцку.

Мыслю глобально, но действую по идиотски.

***

Я заўсёды кажу тое, што думаю – таму і маўчу …

Я всегда говорю то, что думаю – потому и молчу…

***

У нас усяго хапае. Іншы справа, што не ўсім …

У нас всего хватает. Дрyгое дело, что не всем…

***

Трэба так прадумваць свае пляны, каб і няўдача прынесла вам свае плады.

Нужно так продумывать свои планы, чтобы и неудача принесла вам свои плоды.

***

Першая пазнака старэньня – любоў да жыцьця.

Первый признак старения – любовь к жизни.

***

Некаторыя з гадамі умнеют, а некаторыя проста становяцца старэй.

Некоторые с годами умнеют, а некоторые просто становятся старше.

***

Вочкі глядзяць, ды трасцы з’ядзяць

Глаза видят, да какая-то хрень им мешает))

***

Жылі былі ў бацькі тры сына. А свае хаты сдавалі…

Жили были у отца три сына. А свои дома сдавали …

***

У жанчыны усё сэрца, нават галава

У женщины всё сердце, даже голова

***

Жанчына слабей за ўсё, калі любіць кагосьці, і мацней за ўсё, калі кімсьці любімая.

Женщина слабее всего, когда любит кого-то, и сильнее всего, когда кем-то любима.

***

Калі Вы адчулі ў сабе Мужчыну, значыць менавіта ў гэты момант Вы сталі Жанчынай))

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит именно в этот момент Вы стали Женщиной)

***

Наіўная дзяўчына верыць мужчынскім клятве, а дасведчаная – камплімэнтах.

Наивная девушка верит мужским клятвам, а опытная — комплиментам.

***

Сэксам сыты не будзеш, але і з бульбай бо не натрахаешься!

Сексом сыт не будешь, но и с картошкой ведь не натрахаеш@ся!

***

Хлопец – дзяўчыне пасля сваркі: – Ну, і добра – не хочаш мірыцца, давай зоймемся сэксам як ворагі …

Парень – девушке после ссоры: – Ну, и ладно – не хочешь мириться, давай займемся сексом как враги…

***

Думаю глабальна, але дзейнічаю па ідыёцку.

Мыслю глобально, но действую по идиотски.

***

Драч драчу не дзярэ аччу

Типа: Ворон ворону глаз не выклюет или волк волка не съест

отсюда

@темы: Всякое-разное, Интересные люди/события/места

---

Тот момент, когда вы зачитались книгой слишком сильно
Пост от Straza

Дизайнер и арт-директор Пьер Бетель (Pierre Beteille) живёт и работает в Тулузе. У него хорошее чувство юмора и он не прочь иногда подшутить над собой. В свободное от работы и проектов время Пьер создает автопортреты, на которых с помощью фотошопа и безудержной фантазии проделывает с собой невероятные вещи. Его серия портретов с известными книгами заслуживает отдельного внимания! Пьер мастерски и с иронией оживил сюжеты популярных книг, перенеся их в реальность. Эти фотографии наглядно демонстрируют, что происходит, когда вы по зачитываетесь книгами очень сильно

А какой книгой зачитываетесь сейчас вы?

Джордж Оруэлл «1984»


Оскар Уайльд «Портрет Дориана Грея»


Герберт Уэллс «Война миров»


Федор Достоевский «Идиот»


Ричард Бах «Чайка по имени Джонатан Ливингстон»


Джонатан Свифт «Путешествия Гулливера»


Карло Коллоди «Приключения Пиноккио. История деревянной куклы»


Альбер Камю «Чума»


Жан-Поль Сартр «Тошнота»


Мао Цзэдун «Маленькая красная книжица»


Даниэль Дефо «Робинзон Крузо»


Чарльз Буковски «Записки старого козла»


Иммануил Кант «Критика чистого разума»


Барбара Картленд «Чистая и нетронутая»


Маргарет Митчелл «Унесённые ветром»


отсюда

@темы: Всякое-разное, Интересные люди/события/места

---

Кем бы Вы были в Англии XIX века?
Другие тесты и гадания от Шувани


Кем бы Вы были в Англии XIX века?
Другие тесты и гадания от Шувани

@музыка: У меня был с...

@темы: Всякое-разное, Сказ о кудрявом гении и блогере его, Тесты/фесты и др.

---

Какие они тут оба солнышки

@темы: Стражи Галактики, Арт разный и беспощадный, Если нет таланта, его можно позаимствовать, Вселенная Marvel

---

The Lady and the Reaper

@темы: Смех продлевает жизнь, Видео

---

А какой у него верхний брейк

Break ton Neck from Alex Yde on Vimeo.

Réalisation - Alex Yde [email protected]

Danseur - Arthur Cadre [email protected]

Musique - Awolnation - Sail

@темы: Интересные люди/события/места, Видео

---

@музыка: Апокалиптика, Расмус и Хим – Без названия

@темы: Арт разный и беспощадный, Дракон и его всадник, Если нет таланта, его можно позаимствовать

---

«Огнем и мечом»

Фразеологизм «Огнем и мечом»



1. Выражение восходит к древнему способу излечивать раны, вырезая их ножом и прижигая огнем; отсюда возникло изречение древнегреческо­го врача Гиппократа: «Что не исцеляет лекарство, то исцеляет железо, что не может исцелить железо, то исцеляется огнем». Позднее у рим­ских поэтов (Овидий, например) выражение огнем и мечом получило значение: уничтожать неприятеля мечом и пожарами. I В дальнейшем же выражение это стало употребляться в- значении: безжалостно истреблять, уничтожать вообще что-либо, применяя са­мые крайние меры насилия.

2. Эта фраза значит, что не вылечите лекарством, излечит железо (то есть хирургическая операция), и наоборот, что не вылечит железо, излечится огнем (то есть прижиганием).
Отсюда видно, что это вполне мирный афоризм, рассказывающий о древнем медицинском способе лечения ран. Придумал его великий врач Древней Греции Гиппократ. Но чуть позже это выражение поменяло свое значение. В I веке до н. э. римский поэт Овидий этими словами воспевал славные победы над неприятелем и разрушение пожарами его земель.
Вот и сейчас мы воспринимаем эти слова, как безжалостный и бесчеловечный способ насилия.

@музыка: Skillet – Live Free Or Let Me Die

@темы: Интересные люди/события/места

---

Особенно понравились последние два факта

10 малоизвестных исторических фактов



1)В 1938м году Сталин предложил лётчику Валерию Чкалову возглавить НКВД. Согласись он – вероятнее всего, не было бы печально известной аварии самолёта, и мы помнили бы его как палача, а не героя-лётчика.

2)В девятилетнем возрасте будущий маршал Георгий Жуков решил испытать свою храбрость и поспорил с друзьями, что всю ночь проспит на кладбище. И действительно, завернулся в овчину и спокойно спал до утра.

3)Король Англии Генрих VIII получил у современников прозвище «Король Медный Нос». Из за дефицита в казне он выпустил вместо серебряных монет медные, покрытые тонким слоем серебра. В обращении монеты истирались, и медь проступала сквозь серебро. На обороте монеты был портрет короля анфас, самой выпуклой частью которого был, естественно, нос, серебро с которого стиралось быстрее всего.

4)Наполеон проспал битву при Ватерлоо. Его мучил геморрой, который лечили симптоматически – по мере появления боли впрыскивали клизмой обезболивающее, вызывавшее сильную сонливость. Бонапарт уснул перед боем, и никто не посмел его разбудить до самой критической минуты.

5)Ещё один пример влияния ануса на историю. Людовик XVI имел врождённый дефект сфинктера, не позволявший ему сдерживать газы. Постоянное публичное громкое выпускание газов воспринималось придворными и гостями как презрение к приличиям и неуважение к самим гостям и придворным, придавало престолу ореол испорченности и дополнительно подтолкнуло общество к свержению монархии.

6)Железные дороги в России решили строить шире, чем в Европе по нескольким причинам.

1. Расстояние между рельсами в России было рассчитано инженерами как оптимальное исходя из габарита и веса потенциальных грузов, в Европе же рельсы были проложены по тележным колеям, оставшимся со времён древних римлян, расстояние между колёс у которых было стандартным исходя из размеров двух лошадиных задов.

2. (и главное) расстояние между рельсами умышленно сделали отличным от европейского из оборонных соображений – чтобы не дать потенциальным захватчикам использовать свои эшелоны на нашей территории.

7)Николай II имел воинское звание полковника. Когда генералы и фельдмаршалы уговаривали его пожаловать себе хотя бы генеральское звание, он отвечал: «Вы, господа, о моём чине не беспокойтесь, вы о своей карьере думайте».

8)Пушкин погиб по вине секундантов, старавшихся снизить риск для обоих дуэлянтов. Дуэльные пистолеты, выбранные для поединка, были оснащены мерным колпачком для пороха. Предполагалось заряжать от 1-го до 4х колпачков в каждый пистолет. Секунданты зарядили по одному колпачку, надеясь, что в худшем случае дело обойдётся лёгкими ранами. Если бы они зарядили по 4 колпачка, результат был бы прямо противоположным. Пуля, засевшая в животе у Пушкина, прошла бы навылет, оставив несмертельню рану, а пуля, пробившая бицепс его противника и срикошетившая от пуговицы мундира, пробила бы грудную клетку Дантеса со 100%-ным смертельным исходом (при воспроизведении дуэли на манекенах, при полном заряде пуговица вылетала сзади вместе с пулей)

9)В XVI веке состоялась одна любопытная богословская дискуссия между католиком Иоханном Райндольсом и протестантом Эдмундом Рандольсом. Обе стороны привели в ней исчерпывающие аргументы в пользу истинности своего вероучения. А закончился диспут переходом Иоханна в протестанты и Эдмунда в католики.

10)В V веке до н.э. спартанский полководец Павсаний предал родину персам. Предательство было обнаружено, и суд постановил казнить предателя. Павсаний спрятался в храме богини Афины. Убить его на территории храма было бы святотатством, но совершить возмездие тоже хотелось… Спартанцы нашли выход — замуровали Павсания в храме


отсюда

@темы: Интересные люди/события/места

---

Не очень поняла правда или нет, но книгу с таким сюжетом почитала бы с удовольствием

В одном человеке жили 24 личности.

Автор: Alina08

Уильям Стэнли Миллиган родился в 1955 году в Майами-Бич и через некоторое время попал во все учебники психиатрии.



Внутри Билли Миллигана собралось 24 личности, которые были очевидны для окружающих. Каждая отдельная личность жила своей уникальной жизнью. Казалось, что в одном теле поселилось несколько отдельных душ.

В конце 1970-х годов Билли Миллиган проходил по получившему широкую известность судебному делу в штате Огайо, США, обвинялся в нескольких ограблениях и трех изнасилованиях, но после объективного доказательства факта его психического расстройства, был отправлен под психиатрическое наблюдение.

Из 24 личностей Билли Миллигана «на свет» можно было выходить лишь 10, а остальные жестко подавлялись за какое-нибудь аморальное поведение. Ученым и врачам с большим трудом удалось познакомиться с жителями страны «Билли Миллиган»:

Первая и основная личность – это собственно сам Билли, 26 лет, постоянно стремившийся покончить жизнь самоубийством. Рост 183 см, вес 86 кг. Глаза голубые, волосы каштановые. Бросил школу. В 16 лет он пытался спрыгнуть с крыши, но остальные личности его остановили и «усыпили» на 6 лет, лишь изредка позволяя «выйти на свет». Каждое такое пробуждение было для Билли шоком, ведь он считал, что мертв; от испуга он пытался свести счеты с жизнью любыми подручными средствами.

Артур, 22 года. Утончённый, образованный, уравновешенный, рассудительный англичанин. Говорит с британским акцентом. Большую часть своего времени проводит в библиотеке. Эксперт в науке и медицине, с уклоном на гематологию. Бегло читает и пишет по-арабски. Выяснил, что он не один в теле Миллигана, и выявил остальных личностей. Установил правила поведения для остальных «членов семьи». В безопасных ситуациях доминирует, решая, кому из «семьи» появляться в каждом случае и владеть сознанием Миллигана. Носит очки.

Рейджен Вадасковинич, 23 года. Югослав, говорит по-английски с заметным славянским акцентом. Читает и пишет на сербскохорватском. Вес 95 кг. Очень крупные, сильные руки, длинные черные волосы, свисающие усы. Рисует черно-белые рисунки, поскольку страдает дальтонизмом. Меткий стрелок, специалист по карате, обладает исключительной силой, сдерживаемой благодаря его способности контролировать в себе поток адреналина. Слабое место Рейджена - женщины и дети, он не смущается помогать им, если они в беде, вплоть до кражи еды и вещей для них. Когда Билли попадал в тюрьму, то Рейджен становился главным.

Аллен, 18 лет. Мошенник, манипулятор, обладает прекрасным красноречием, благодаря Алену другие личности могли выкрутиться из любой передряги. Играет на барабанах, рисует портреты. Находится в хороших отношениях с матерью Билли. Рост такой же, как у Билли; вес меньше (75 кг). Волосы носит на пробор справа. Единственный из всех курит сигареты и является правшой.

Томми, 16 лет - «мастер побегов». Самостоятельно разобрался в электричестве, принципах работы электрических и механических устройств, может открыть любой замок. Научился управлять мышцами и суставами, освобождаться от наручников. Играет на саксофоне, рисует пейзажи. Агрессивен и необщителен. Светло-русые волосы, глаза цвета темного янтаря.

Денни, 14 лет. Боится людей, особенно мужчин. Рисует только натюрморты, потому что боится земли в любом виде - отчим некогда заставил его вырыть могилу и закопал в ней, оставив только отверстие для дыхания. Светлые волосы до плеч, голубые глаза, невысокий и худощавый.

Дэвид, 8 лет. Берет на себя боль и страдания всех личностей. Очень чувствительный и восприимчивый, но рассеянный. Большую часть времени пребывает в замешательстве, так как не знает, за что его наказывают. Темные рыжевато-русые волосы, глаза голубые, рост небольшой.

Кристин, 3 года. «Ребенок для угла». Названа так потому, что именно она в школе и дома стояла в углу. Смышленая маленькая англичанка, умеет читать и писать печатными буквами, но страдает нарушением речи. Любит рисовать и раскрашивать картинки с бабочками и цветами. Светлые волосы до плеч, голубые глаза. Любимица «семьи».

Кристофер, 13 лет. Брат Кристин. Говорит c британским акцентом. Послушный, и одновременно очень озорной ребенок. Играет на губной гармонике. Волосы светло-коричневые, как у Кристин, но челка короче.

Адалана,19 лет. Лесбиянка. Застенчивая и самоуглубленная, пишет стихи, готовит пищу и занимается хозяйством за всех остальных. У Адаланы длинные прямые черные волосы. Поскольку ее карие глаза иногда непроизвольно двигаются из стороны в сторону вследствие нистагма, про нее говорят, что у нее «танцующие глаза».

Другие 13 личностей были названы «нежелательными» и Артур и Рейнжер запретили им «выходить в свет».

Объединяющей 24-й личностью мира «Билли Миллиган» являлся Учитель, который впервые явно проявился во время прохождения Билли курса лечения в Афинском центре психического здоровья.

В 1991 году, после 10 лет интенсивного лечения Билли Миллиган был признан «цельным» и отпущен на свободу. Его интересовало программирование, физика и математика. В 1999 году Билли написал программу искусственного интеллекта Harsesis с расширенными возможностями к общению, создал около дюжины веб-сайтов. Сейчас 58-летний Билли Миллиган работает в совете по защите прав ребенка, ведет переговоры по искам пострадавших детей к страховым компаниям. Консультирует неграмотных заключенных и помогает им получать образование. Тестирует собак на склонность к насилию. Увлекается рисованием.

Источник: i-fakt.ru

@темы: Интересные люди/события/места